לחץ ראוי ולחץ לא ראוי: הדגמה על פערים במיניות

אני חושבת שההבדל ביניהם הולך ומתחוור לי.

בלחץ לא ראוי אני פועלת מפחד לא לקבל את מה שאני זקוקה לו ובלי מוכנות לשלם אף מחיר וממחשבה שהאדם האחר חייב לי מתוקף תפקידו.

נניח אני רוצה סקס ובן זוגי לא. לחץ לא ראוי יכלול כעס, עלבון, האשמות ודרישה. חוסר יכולת לשלם את מחיר הפרידה ולכן החזקה פנימית שהאדם האחר חייב לי סקס. אחרת...

ללחץ הזה האדם האחר יגיב באחת משתי הדרכים הלא יעילות והמרחיקות

ריצוי או מרד. הוא יעשה איתי סקס כדי שלא אכעס או יתנגד אוטומטית ללחץ ויתחמק או יגיד לא. דבר אחד לא יקרה. הוא לא יעצור לבדוק ולהגיד לי מה באמת קורה שם. ולא יהיה לי סקס טוב אם בכלל יהיה.

לחץ ראוי יקרה כשברור לי שאני לא מוותרת על עצמי. ברור לי כשמש שמיניות תהיה לי. אני מתעמתת עם עצמי סביב זה ומוכנה באמת לבדוק איפה אני תורמת לחוסר הרצון של בן זוגי לסקס ובמקביל אני מכבדת אותו כאדם שלא חייב לי סקס.

מהמקום הזה אוכל להזמין אותו לשיח אמיתי ומכבד ורגיש על הנושא, לטיפול ואם זה לא מתאים לו, לפתיחת מערכת או גירושין. כשאני רצינית ולא מוכנה לוותר על עצמי זה יכניס את האדם האחר לחוסר יכולת פשוט לרצות אותי: אני לא אסכים יותר לסקס מריצוי. או לדחות אותי בלי הסבר, כי יהיה לזה מחיר *שאני מוכנה לשלם*. של פתיחה או גירושין.

האדם האחר ממקום כזה לא יוכל להתעלם מהאישיוז *שלו*. הוא יצטרך להסתכל פנימה היא ידע וירגיש מידית שאין פה מניפולציה אלא חוסר מוכנות אמיתית לחיות ככה. וזו מתנה בשבילו... כי אם הוא יסכים להביט לעצמו בעיניים אז הוא יצמח כאדם וכנראה גם יגלה סקס מדהים עם הזמן והתהליך.

כל עוד לא אהיה מוכנה לשלם מחיר פוטנציאלי, מפחדים להישאר לבד, לפרק משפחה, לפגוע בילדים וכד'... האדם האחר ירגיש שהוא יכול לאפשר לעצמו לא להתעמת עם עצמו. לא לרפא טראומות עבר מיניות, לא לבדוק את בעיות דימוי הגוף או לא להגיד לי את האמת, נניח שהוא כועס עלי על משהו מהעבר ולמעשה מעניש אותי דרך סקס.

ואם הוא עדין לא מוכן להתעמת עם עצמו ו/או ללכת לטיפול אז אני יכולה לדרוש לפתוח את המערכת או להתגרש. בשלב הזה אני כבר לא תלויה באחר ומוכנותו, אני מוכנה לשלם את המחיר של הפרידה.

זה אולי נשמע אוקסימורון אבל עד שלא תהיו מוכנים לזה האחר לא יזוז ברוב המקרים. כי מה שמזיז את רוב בני אדם זה כאב. אבל יש כאב שנובע ממניפולציות ולא מוביל לשום מקום טוב. ויש שנובע מזה שהאדם האחר עלה ברמת המובחנות וזה כן מוביל למקום התפתחותי גבוה יותר.

ומשלב מסוים אנשים יזוזו ויסכימו להתעמת עם עצמם ממקום שבו הם רוצים להפוך לגרסה יותר טובה של עצמם ומאהבה לעצמם ולאחר. עד אז מה שיצמיח אותם יהיה לחץ ראוי...